Popieram Ewę Kopacz! To najlepsze, co może się trafić opozycji

Jestem gorącym zwolennikiem kandydatury Ewy „Metr W Głąb” Kopacz na szefa rządu. Jasne, wielu komentatorów wysuwa wobec niej liczne zastrzeżenia i wskazuje na jej wady.

Że jest niesamodzielna? Oczywiście – to mało powiedziane. Istnieją poważne podejrzenia, że rano, zanim pani marszałek włoży ten lub inny żakiecik, konsultuje się telefonicznie z Donaldem Tuskiem.

Że ma mało charyzmy? Jasne. Kiedyś Nigel Farage nazwał Hermana van Rompuya człowiekiem o charyzmie „mokrej ścierki”. A van Rompuy przy Ewie Kopacz prezentuje się jak Michael Jackson przy Krzysztofie Krawczyku. Że nie potrafi odpowiadać na pytania i w rozmowach z dziennikarzami operuje wyłącznie beztreściowymi frazesami? Bezsprzecznie. Grzegorz Schetyna to przy Kopacz mistrz elokwencji i otwartości.

Że nie ma żadnych kompetencji i kwalifikacji na bycie szefem rządu w 40-milionowym państwie? Jak najbardziej. Ja nie powierzyłbym Ewie Kopacz nawet kierowania lokalną przychodnią w Jabolewie Dolnym w obawie, że i ją rozłoży. Że jest emocjonalnie niestabilna, łatwo wyprowadzić ją z równowagi i doprowadzić do histerii? Prawda, Kopacz sprawia, że Stefan Niesiołowski wydaje się mistrzem samokontroli.

Że jest antypatyczna i odpychająca? A jakże. W porównaniu z Ewą Kopacz nawet Lord Vader jawi się jako miły gość, z którym można skoczyć na piwo. Że nie jest specjalnie błyskotliwa? Ależ oczywiście, i jest to niezwykle dyplomatyczne określenie. Jak głosi legenda, cesarz Kaligula mianował kiedyś senatorem swojego ulubionego konia Incitatusa. Donald Tusk chce zrobić Ewę Kopacz szefem rządu, co wpisuje się w tę samą tradycję, przy czym Incitatus przy pani marszałek to skrzyżowanie Sokratesa z Platonem i Arystotelesem.

I właśnie z tych wszystkich wyżej wymienionych powodów mam szczerą nadzieję, że pan prezydent desygnuje na premiera byłą minister zdrowia. Jak mówi mądre przysłowie – dłużej klasztora niż przeora. Polska przeszła wiele, ledwo ledwo, ale jednak wytrzymała siedem lat rządów Tuska, więc i przetrzyma jeszcze jakoś jeden rok rządów jego zausznicy. Nie przetrzymają go za to sondaże poparcia dla jej gabinetu oraz dla samej PO.

Wiem – Giewu i TVN będą się dwoić i troić, poseł Sobieniowski będzie stawał na rzęsach, Jarosław Kurski będzie pisał, jak straszny jest PiS, a ilustrowane magazyny kolorowe będą pokazywać panią premier jak je jajko, jedzie na rowerze, odpoczywa w górach, głaszcze pieska/dziecko/męża, zasiada za biurkiem, w fotelu i na zydelku oraz rozdaje kanapki głodnym dzieciom w Zambii. Platforma ściągnie z Wielkiej Brytanii Alastaira Campbella, magika od wizerunku Tony’ego Blaira, żeby przejął pałeczkę po Kidawie-Błońskiej.

Ale to wszystko na nic. Z próżnego to i Salomon nie naleje, a tu mamy właśnie do czynienia z próżnią doskonałą. Według towarzysza Lenina państwem mogła rządzić nawet kucharka, ale wątpliwe, by wódz rewolucji był równie przekonany w przypadku Ewy Kopacz, gdyby miał okazję ją poznać.

Specjalistka od przekopywania ziemi na metr w głąb jest najlepszym, co może się trafić opozycji. Jako szef rządu będzie przeciwnikiem tak łatwym, że trzeba by się doprawdy bardzo postarać, aby nie wygrać starcia, w którym ona będzie przewodzić stronie rządowej. Ponieważ zaś Polska niezmiernie potrzebuje odetchnąć od obecnej władzy, więc namawiam wszystkich, aby wspierali z całych sił kandydaturę pani Kopacz. Zaś pana prezydenta proszę, żeby przestał się wygłupiać, forsując tego nudnego Siemoniaka.

——————————————————

TYLKO wSklepiku.pl możesz kupić najgorętszy gadżet sezonu! Kubek lemingowy wPolityce.pl.

Idealny dla wszystkich miłośników lemingozy. Kubek o głębokim wnętrzu.

Oni są lemingami - a Ty? Oni piją kawę ze starbunia - Ty możesz ją pić z naszego kubka!

Najlepsza kawa, najsłodsza herbata - tylko z lemingowego kubka wPolityce.pl!